Creo que todos en nuestras vidas hemos soñado ser grandes estrellas... tener fama, dinero, chic@s... todo lo que uno puede imaginarse. Y siempre tomamos como guis a nuestros idolos musicales para ser lo q siempre hemos soñado... ser rock star's!
Asi que bueno, estudiando mucho la vida de diferentes musicos de Rock... y viendo la cultura actual Mexicana e Internacional... me he dado a la tarea de redactar la guia basica de sobrevivencia para ser un rockero, y no morir en el intento. Tomo I Principiantes...
Antes de empezar... si te gusta el reggaeton, la salsa, el merengue, las cumbias y las charangas... creo q esto no es para ti, asi que puedes buscar otro articulo en este blog... hay demasiados y si no te late ninguno... puedes buscar algo mejor en Google.com
Si tienes debilidad por la musica Pop y ser muy comercial...te ofrezco amablemente tomes en cuenta el punto anterior.
Y lo mas importante.... si no sabes quien es el Diamante Loco, el Rey Lagarto, el Beatle Mistico, sus satanicas Majestades, entre otras cosas... ponte a estudiar rock... y ya despues sigues
Amigo... si Quieres vivir rapidamente, morir joven, tener dinero para limpiarte al ir al baño, y dejar una fortuna que tu "familia" despilfararra completamente... esta profesion es para ti
Y es que la vida de un "rockstar" es la vida deseada de cualquier adolescente en desarrollo. Todos sueñan alguna vez con ser grandes guitarristas, vocalistas o bateristas que hagan vibrar todo un estadio, domo, foro, o recinto en q se encuentre.
Pero para ser un rockstar se sufre... no vas a tener dinero y chicas de la noche a la mañana... estas llegan con esmero y dedicacion... a la MÚSICA claro esta!
Tal vez empiezes a mendigar por las calles, no te bañes y tengas ideas locas... gracias a la ayuda de las drogas... asi q si ya estas asi... o no eres musico, o eres muy pendejo porq ya te dieron baje con la lana... o esto no es para ti.
Asi que si quieres ser un rockstar debes hacer esto:
- Deja de Ver Novelas: las novelas, series romanticonas y la televisión de señal libre nacional en general son 100% anti roqueras, los contenidos que en ellas se transmiten nos ayudan a desarrollar el lado ignorante que todos tenemos, dibujándonos un mundo que no existe donde hasta las muchachas de servicio están mas buenas que Shakira y la música de estos bodrios en la mayoría de los casos son baladas de esas pre construidas, nada aportan al aspirante a Rockanrolero.
- Deja de escuchar la Radio : En Mexico, las unicas estaciones buenas para oir es Universal Stereo y Reaktor 105.7... todas las demas son estaciones de charangas y cumbias, o pasan reggaeton... o cada cosa que uno no kiere escuchar como el tipo este q dice un buen de jaladas sobre las mujeres.... kreo q se llama alfredo palacios.
- Ya no veas MTV!!! : Hace algunos años te hubiera recomendado que estuvieras al tanto de lo que pasara en MTV, pero hoy, en buen plan y por tu propio bien (y el de nosotros tambien) NO VEAS MTV!! ... a menos que tomes el consejo de ...Haz todo lo contrario a lo que te digan en MTV
- Consiguete una novia nueva: Deja esa novia actual que tanto le gusta Ricardo Arjona, dale un ultimátum, -escucha Death Metal en las próximas 24 horas o te dejo-, por supuesto que las vas a tener que dejar, no hay mujer que pase esta prueba (ojo aplica para los hombres también), sal a la calle y buscate una chamaka de esas que se paran en las esquinas a hacer malabarismos y declaratele, dile que es la mujer que tu necesitas y apoyala en su labor, esta comprobado que hacer malabarismos en la calle sin comer en todo el día te ayuda en el control de peso, todo sacrifio es bueno si lo haces en nombre del rock and roll. En caso de que kieras hacer musica depresiva, con letras nihilistas y muy dolidas, corta a tu novia del alma, y comprate un osito de peluche al cual le cuentes todas tus penas... Comprobadisimo!!(Ver grupos como Radiohead, Nirvana)... yo soy excepcion eh!!
- OLVIDATE DE LA PALABRA BAILE, roquero que se respeta no baila, a menos que sea slam dance en alguno de los conciertos que asistes, aunque también se permite bailar la danza de la iguana esa que bailaba Morrison después de consumir LSD. Pero en lo que respecta a ritmos caribeños como el baile del perrito (a menos que sea desnudo y con una hembra al lado), lambada, merengue en todas sus variantes (house, techno, death, black, etc.), salsa, paso dobles (se permite bailar la canción "el baile del gusanito" o "pasame la botella" pero con unas copas muy de mas!!) y todo ritmo que este de moda, esta terminantemente prohibido que sea bailado por Rokero alguno.... Y si te late el reggaeton... apaga el boton de tu compu en este mismo instante... en serio si sigues kedaras traumado.
- Aprende un Idioma Comercial : hablen Ingles por sobre todas las cosas, el rock and roll se escucha mejor en ese idioma, es mas comienza a hablarle en ingles a todo el mundo, en la escuela, kn la niña de las tortillas, en la panadería, al señor que vende los helados en la calle. Transculturizate de manera radical y cambiale el nombre a los sitios que visitas, para que te sientas como en Los Ángeles, por ejemplo dile a la calzada las armas ... The Guns Av, o a las Lomas verdes... Green HilL Division, así tu transformación será mas cómoda desde todo punto de vista.
- Alquila tu alma al diablo( no la vendas, ya no es negocio) :en estos tiempos de crisis lucifer ofrece variadas formas de gozar de sus servicios, atrás quedaron los días en que el solo compraba almas, ahora como hombre de negocios que entiende la realidad financiera de la gente el te ofrece alquilar tu alma, en planes desde 12 hasta 36 meses los cuales el intercambia por décadas en el averno, ya no mas esas cuotas por toda la eternidad. Mientras dure el negocio con el pata e´cabra tu podrás ser el rock star que siempre has soñado, vender millones de discos, tener todas las mujeres que te de la gana, casas, carros, yates, y después cuando el negocio termine y nadie compre tus discos meterte a Budista para que no quede como una carrera en el fracaso sino como un hombre de fe. Si no lo crees pregúntale a Axl Rose o a Billy Corgan que compraron sus tiempos definidos al señor de la oscuridad y ahora los ves que no pegan ni tiros, tremenda opción.
- Escribe jalada y media (como yo)!: transfórmate en el redentor de las letras, empieza por escribir poemas, después canciones y mas tarde reflexiona sobre la visión cósmica de Bruce Dickinson al componer su disco Tattoed and Millionaire, desarrolla ideas sobre como Pink Floyd ayudo a destruir el muro de Berlín y de porque a alguien se le ocurrió llamar a su banda Prostitute Disfigurement. Mientras los temas sean más fatuos y sin sentido mejor, así la gente dirá que alto esta ese hombre, mira el nivel de su escritura ni se le entiende, de seguro en unas décadas será entendido su mensaje, es realmente un adelantado a su época... Un ejemplo claro es Hello, I love you de los doors, donde morrison le dice a una chica q la ama, y despues le pide q le de su nombre !!
- Kemas los discos de tus ex artistas favoritos!! : te darás cuenta que bien arden los discos de Marc Anthony y que linda llama generan los DVDs de Luis Miguel, invita a tus amigos (ah disculpa si es verdad que no le hablas) o conocidos a una importante reunión en alguna plaza cerca de tu casa, allí si es posible a la vista de las autoridades rocía con gasolina, casetes, discos, videos, afiches y todo lo relacionado con tus antes amados artistas, puedes decir una palabras relativas al acto algo así como “ Declaro mi independencia de la música mala en este acto y pido perdón a Dios (o a la deidad que tu quieras, si le alquilaste tu alma a lucy no cometas el error de pedirle perdón a Dios) por pasar tanto tiempo escuchando la basura sónica de que antes escuchaba” , si todavía no te han llevado detenido puedes meterte un poco con la gente que nade por la plaza donde llevas a cabo tu acto y decirle cosas como; “salseros inmundos conviértanse”, “regaetoneros de mierda mueran dolorosamente”. Una vez detenido en la patrulla empieza a hablarle a los policías de rock and roll, te recomiendo especialmente de baladas viejas así estilo hotel California que no hay policía niche que no tenga su casete de chatarritas.
- Si tienes mas de 25 años, ya ni le buskes: de por si, nos preocupamos demasiado a ver a Mick Jagger esperando a q no se fractura la cadera de tanto movimiento brusco, o que Pete Townsheld no le salga volando el brazo kn ese movimiento de molino. Si ya estas ruco, ya mejor no le hagas al cuento y pon un negocio, no se... vender palomitas en los conciertos de menos!
- Tener varo pero no ser Junior: esta comprobado cientificamente que los juniors echan a perder la musica... ejemplo claro es RBD..(NADA q ver cierto) pero es elemental que tengas un poco de plata para poder comprar tu instrumento y rentar una habitacion de hotel algunos dias en caso de q te corran de tu casa. (De hecho, si te vuelves rockero... tu familia te dira adios, pero ganaras miles, y los tendras de vuelta!!)
Ahora, realmente tienes q buscar el instrumento que te guste... y dejarte guiar por los orgasmos que tendras en el escenario. Si cumples al menos el 80% de los rekisitos, bienvenido, ya eres uno de los nuestros!
bUENO. esta es la guia para principiantes en el rock, en un segundo post hare la guia para rockeros intermedios... y asi hasta terminar, obviamente!
Se despide de ustedes su fiel amigo Pete
#Include Pandy Shovil
...eres mi Duvalin
ps. Ultima cosa.... para empezar, compra ORIGINALMENTE el dark side of the moon, el album blanco de los Beatles, el Unnamed de Led Zeppelin y el Nevermind de Nirvana... es un buen comienzo!
